sapte principii care contribuie la succesul unei casnicii

1. Perfectionati harta iubirii

Conform acestui principiu, pentru a avea o relatie frumoasa si longeviva, trebuie sa explorezi intreaga lume emotionala a partenerului. Cunoaste-l bine. Si mai bine. Intotdeauna este loc pentru mai mult. Invata sa il cunosti. Invata mai mult despre ceea ce ii place, despre ceea ce nu ii place, despre dorintele, sperantele, telurile sale. Invata mai mult despre temerile sale, despre ceea ce il preocupa, despre ceea ce il nelinisteste, despre nesiguranta sa. Nu te gandi ca detii toate secretele gandirii si sentimentelor lui. Pe plan emotional, intotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubesti.

2. Alimentati afectiunea si admiratia

Admiratia si afectiune sunt elementele cheie ale unei relatii satisfacatoare. Pentru ca o persoana sa se simta iubita, trebuie mai intai de toate sa se stie pretuita, respectata si admirata in ciuda defectelor si a slabiciunilor sale. Ca sa amplifici, a invii aprecierea reciproca sau sa depasesti acele momente in care exista tendinta de a insista asupra trasaturilor negative ale partenerului, Gottman sugereaza sa staruiesti asupra unei calitati a partenerului pe care o apreciezi. Conform celui de-al doilea principiu al lui Gottman este important ca o relatie sa se concentreze mai ales asupra momentelor frumoase petrecute in cuplu si asupra trasaturilor pozitive ale partenerului. O relatie presupune apreciere reciproca, dar si respectarea diferentelor existente intre cei doi.

3. Nu va intoarceti unul altuia spatele, ci intoarceti-va unul catre celalalt

In momentul in care partenerul incearca sa iti castige atentia, afectiunea sau sprijinul, a te intoarce catre el si a-i da atentia, afectiunea, sprijinul de care are nevoie poate fi cea mai buna metoda de a mentine comunicarea in cuplu la cote maxime. O relatie nu presupune doar cine romantice la lumina lumanarilor sau partide incredibile de sex. A-i arata prin gesturi marunte, zilnice, partenerului ca iti pasa de el, ca te preocupa persoana sa inseamna a-i demonstra ca il iubesti. Este important sa interactionati in mod frecvent, sa va povestiti unul altuia ceea ce vi s-a intamplat la locul de munca, sa va impartasiti gandurile, experientele, sa va aflati in legatura unul cu celalalt de-a lungul unei zile. Interactiunea cu partenerul, chiar daca este efectuata prin modalitati, gesturi si actiuni insignifiante, aparent banale, alimenteaza romantismul unei relatii si favorizeaza apropierea intre parteneri. Aratandu-ti ca te intereseaza persoana partenerului inseamna ca a-i arata ca il apreciezi.

4. Lasati-va influentati unul de celalalt

Pentru ca o relatie sa fie fericita si de lunga durata, puterea trebuie impartita in cuplu, este de parere Gottman. Pentru ca ambii parteneri sa simta ca joaca un rol important in cuplu, deciziile trebuie luate in doi, iar nu individual. Cand unul dintre partener (sau chiar amandoi) este incapatanat si are un ego imens, nepermitand celuilalt sa ii influenteze deciziile sau opiniile, conflictele devin iminente. Mai mult ca sigur ca fiecare partener trebuie sa isi pastreze identitatea si individualitatea, insa acest lucru nu inseamna ca partenerul nu poate fi receptiv si deschis catre opiniile partenerului, refuzand din start sa se lase influentat de ele. In urma cercetarilor sale, Gottman a ajuns la concluzia ca barbatii, mai mult decat femeile, refuza sa imparta puterea si deciziile in cuplu. Pe de alta parte, femeile sunt mai flexibile si mai dispuse decat barbatii sa se lase influentate de opiniile partenerului.

5.Rezolvati problemele care pot fi rezolvate

Conflictele intr-un cuplu nu trebuie neglijate, dar nici amplificate sau exagerate, este de parere Hoffman. Orice problema in cuplu care prezinta o potentiala concreta solutie poate fi rezolvata prin compromisuri. Important este ca ambii parteneri sa-si infraneze pornirea de a se lasa prinsi in conflict. Important este ca ambii parteneri sa invete sa faca compromisuri si sa incerce sa-si repare greselile, important este sa se calmeze pe ei insisi, dar si partenerul, important este ca fiecare din cei doi sa manifeste toleranta fata de greselile celuilalt. In cadrul acestui principiu, Hoffman da cateva cazuri utile pentru solutionarea conflictelor: fa afirmatii care incep cu “eu” si nu “tu”, descrie exact ceea ce se intampla si te procupa fara sa judeci sau sa evaluezi faptele, manifesta-ti nemultumirea fara sa faci invinuiri sau acuzatii, exprima clar, afirmativ si concis ceea ce vrei, nu ceea ce nu vrei. De asemenea, fiti politicosi si apreciativi unul cu celalalt. Scapati de nemultumiri si nu le depuneti in cutia cu suparari.

6. Depasiti blocajele

Pentru a depasi blocajele care pot aparea la un moment dat intr-o casnicie, este esential sa invatati sa empatizati cu partenerul, sa-i intelegeti si sa-i acceptati punctul de vedere. Discutati problemele care va macina fara sa va raniti unul pe celalalt, faceti compromisurile care pot fi facute, fiti de acord ca in anumite chestiuni nu sunteti de acord, acceptati diferentele existente intre voi, incercati sa intelegeti de ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atat de puternice, acceptati ca uneori visurile partenerului nu concid cu cele proprii. Respectati-le si pretuiti-le chiar daca sunt diferite, incorporati-le in terenul comun al casniciei.

7. Creati un “sens” comun

“Casnicia nu se rezuma doar la cresterea copiilor, impartirea sarcinilor sau la a face dragoste”. Casnicia are si “o dimensiune spirituala ce are de-a face cu intemeierea unei vieti interioare impreuna- o cultura imbogatita cu simboluri, cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soti il are intr-o casnicie, cu scopurile comune care creeaza conexiuni intre cei doi, ducand la sentimentul de a apartine familiei respective”, afirma John Gottman in cartea sa “The seven principles for making marriage work.”

Creati-va un sistem comun de valori si fortificati-l prin obiceiuri comune (iesirea la un film sambata seara spre ex.), ritualuri (o minivacanta in doi la aniversarea relatiei), traditii si interese comune, prin crearea de mituri ale cuplului (povestile legate de felul in care v-ati cunoscut sau cele legate de intemeierea familiei). Impartasiti-va unul altuia cele mai intime si profunde convingeri si pareri. Atunci cand acesta microcultura a cuplului este bine conturata si exista un “sens comun” clar definit, casnicia respectiva devine mai puternica, sentimentele mai profunde, conflictele mai putin intense. De asemenea, exista o probabilitate mai mica ca probleme unui cuplu sa se transforme in blocaje sau impulsuri.

John Gottman